Harmonie um jeden Preis ist keine Lösung – trotzdem verhalten sich viele Gemeinden konfliktscheu. Wie wir „richtig“ streiten.
Von Robert Pelzer
Meine Frau und ich sind, was das Streiten angeht, von Haus aus sehr unterschiedlich geprägt. Ich komme aus einer Patchworkfamilie. Da wurde viel gestritten, und meine Eltern trugen ihre Konflikte oft heftig und öffentlich aus. Meine Frau wiederum sah ihre Eltern kaum streiten. Als wir zusammenkamen, irritierte mich, dass sie es nicht sagte, wenn sie offensichtlich etwas störte. Ich bohrte dann manchmal nach, bis es knallte, denn ich kannte mich mit Konflikten aus. Mittlerweile leben wir eine ausgeglichenere Streitkultur, in der es hin und wieder auch mal knallt. Das ist teilweise anstrengend, aber irgendwie auch gut. Wir betrachten einen Konflikt als etwas, das dazugehört, aber gut gestaltet werden muss.
Das Wort „Streitkultur“ drückt bereits aus, dass es unterschiedliche Arten gibt, wie Konflikte im Einzelnen gelebt und bewertet werden. Im gemeindlichen Kontext habe ich oft erlebt, dass Konflikte als etwas Negatives betrachtet werden, das eigentlich nicht vorkommen darf. Ich möchte diesen Aspekt deshalb hier kurz reflektieren und einige mögliche Ursachen und Auswirkungen dafür benennen.
Krawall for Holiness
Konfliktfähigkeit nach außen ist in manchen Gemeinden eher nicht das Problem. Sich gegen die Gottlosigkeiten der Welt abzugrenzen, ist nicht schwer und für Christinnen und Christen, die sich als gegen den Strom schwimmend begreifen, Teil ihrer Identität. Da, wo sich Konflikte unangenehm anfühlen, kann Trost in der Gewissheit gefunden werden, für Christus zu leiden. Mein 18-jähriges Ich zum Beispiel trat innerhalb der Gemeinde glühend für die Heiligkeit Gottes ein. Es forderte mehr Radikalität, mehr Hingabe im Lobpreis (ich war Lobpreisleiter) und eiferte mit viel Feuer gegen alle Lauheit. Natürlich eckte ich dabei manchmal an. Doch in der Gewissheit, die Wahrheit auf meiner Seite zu haben, lohnte sich alles Eifern.
Erst später verstand ich, dass Liebe nicht eifert (1. Korintherbrief 13,4) und dass Ideologie noch niemanden heil gemacht hat. Und ehrlich gesagt, echte Konflikte entstanden dadurch nicht, denn irgendwie heizten wir uns gegenseitig zum Eifer und zum „heiligen Leben“ an. Leute, die das anders sahen, befanden sich außerhalb unserer Gemeinde oder waren gerade dabei, diese zu verlassen.
Friede, Freude, Eierkuchen?
Aber wie sah es mit Konflikten aus, die weniger abstrakt, die persönlicher waren? Gab es dafür Raum? Ich denke beispielsweise daran, wie wir als Jugendliche hingebungsvoll Lobpreislieder sangen, die musikalisch meist gar nicht unser Ding waren, während wir zu Hause Nirvana hörten, bestimmt auch, um mit unseren eigenen „Klageliedern“ einen Ausgleich zu schaffen. Oder ich denke daran, wie wir den amerikanischen Predigern zuhörten, die von Wunderheilungen redeten und glasklaren prophetischen Worten. Die wenigsten von uns erlebten das jemals selbst und suchten den Fehler dafür bei sich. Doch es gab trotzdem keinen Konflikt. Wir konterten nicht, indem wir sagten: „Verstehen wir nicht. Wieso passt die Story nicht zu dem, was wir hier sehen? Wieso geht der Wunderheiler nicht rüber in die Psychiatrie und räumt sie leer? Wieso redet Gott zu uns nicht so eindeutig und klar wie in euren Geschichten? Und wann kommen die auf die Bühne, bei denen das nicht so funktioniert? Wie sollen wir denn bitteschön mit unserer Sexualität umgehen, wenn wir nicht, wie in der Antike, mit 13 Jahren heiraten? Und warum haben die Eltern von meinem Kumpel noch weniger Geld als meine Familie, obwohl auch sie den Zehnten geben?”
All das wären sehr interessante, heiße und auch unbequeme Diskussionspunkte gewesen, die dafür aber mit echten und für das Leben relevanten Konflikten zu tun gehabt hätten. Aber Reibung an diesen Themen entstand kaum. Wir schluckten unsere Widerworte runter. Hinter der äußeren „Wir-haben-uns-alle-lieb-Fassade“ schwelten etliche Konflikte, die eigentlich gesund gewesen wären, jedoch nie ans Tageslicht kamen. Mögliche Gründe und Mechanismen, die dazu beitragen, möchte ich im Folgenden kurz beleuchten.
Ersatzgefühle
Im Coaching nennt man Ersatzgefühle die Gefühle, die sich einstellen, wenn die eigentlichen Gefühle aus soziokulturellen Gründen als unangebracht oder unerlaubt bewertet werden. Ein Sozialarbeiter erzählte mir zum Beispiel, dass er es vor allem bei arabischen Jugendlichen erlebe, wie Angst als Gefühl völlig tabu sei und regelmäßig durch Aggression und Wut ersetzt werde. Wenn ich allerdings an die Gemeinde denke, dann würde ich die Wut als das „unangebrachte“ Gefühl benennen – selbst bei den oben genannten Fragen waren wir nicht wütend oder aggressiv. Stattdessen leiteten wir die Wut in Traurigkeit um, die als Gefühl akzeptierter war – Traurigkeit über die Ungerechtigkeit der Welt oder unsere eigene Sünde. Damit konnten viele Konflikte gar nicht erst entstehen. Gut für die seelische Gesundheit ist das jedoch nicht.
Schamkultur
Ein weiterer, ähnlicher Grund für unterdrückte Konflikte ist die Scham. Sie verhindert eine Abweichung von der Norm. Und wenn die Norm, die maßgeblich von der Leitung geprägt wird, lautet, dass alles spitze und harmonisch ist, darf es keine Konflikte geben. Viele Gemeindekulturen sind jedoch von Scham geprägt. Woher die Schamkultur in unseren Gemeinden kommt, in denen doch eigentlich Barmherzigkeit und Annahme herrschen sollten, ist ein Thema für sich.
Ich habe oft beobachtet, dass die Langmut nur bis zum Moment der Umkehr reicht. Sobald sich jemand bekehrt hat, soll derjenige bitte sein Leben auf die Reihe kriegen, nach Heiligkeit streben und langsam klarkommen. Und wenn diesem Anspruch nicht entsprochen werden kann, darf das möglichst nicht herauskommen. („Was, Günther raucht immer noch?“, „Langsam sollte Barbara doch mal aufhören, sich so knapp zu kleiden!“) In einer von Schamkultur geprägten Gruppe darf es möglichst keinen Konflikt geben, denn Konflikte berühren uns peinlich. Und wenn jemand wütend ist und das zu allem Überdruss auch noch ausdrückt, ist uns das sehr unangenehm. Vielleicht ist es deshalb in der Gemeinde akzeptierter zu weinen, als Ärger und Wut zu zeigen.
Darf das sein?
Wir reden viel von der Gemeinde als dem „einen Leib“. Wir reden von „Brüdern und Schwestern“ manchmal fast so, als würden wir die Einheit heraufbeschwören wollen. Aber darin, ob Differenzen bestehen dürfen oder nicht, zeigt sich, ob das mit der Einheit nur eine Geschichte ist oder ob Vertrauen und Innigkeit existieren. Haben wir Angst, uns als Gemeinde der Feuerprobe des Streites zu stellen? Ahnen wir, dass wir doch nicht so innig und einig sind, wie es unsere Zuschreibung als Familie suggeriert? Dass für echte Einheit noch einiges an gemeinsamer Arbeit nötig wäre?
Bei meinen Kindern habe ich, als sie klein waren, oft beobachten können, dass die größten und heftigsten Streite nur im geschützten Familienrahmen ausgetragen wurden. Außerhalb waren die Kinder oft angepasster und verbargen stärker, wenn ihnen etwas nicht passte, während es zu Hause auch mal lauter wurde. Viele werden es kennen, dass im geschützten Familienrahmen die Fetzen heftiger fliegen als außerhalb, denn zu Hause werden wir ehrlich. In dieser Hinsicht ist der Konflikt, der entstehen darf, ein Maß für Innigkeit und Einheit.
Mündigkeit
Ein weiterer Grund, warum Konflikte gar nicht erst entstehen, ist, dass viele Menschen ihre Bedürfnisse nicht wirklich kennen und spüren. Und dass sie nicht gelernt haben, diese ernst zu nehmen und zu kommunizieren. In der Psychologie beschreibt man jemanden, der sich immer nach den Erwartungen anderer richtet, jeden Konflikt vermeidet und Harmonie und Nähe um jeden Preis herstellen will, als „konfluent“ – ein solches Verhalten wirkt sich auf Dauer für jede Beziehung negativ aus. Und ehrlich gesagt empfinde ich das selbst als erwachsener Mann noch als einen der größten Lernbereiche: weder mein Bedürfnis aufzugeben und zu harmonisieren noch aus dem Kontakt zu gehen und mich zu distanzieren – stattdessen bei mir zu bleiben und zwar während ich die Beziehung halte, in der Anwesenheit des Gegenübers. Diese sogenannte „Differenziertheit“ ist die Grundvoraussetzung für mündige Beziehungen.
Konflikte aushalten
Die Philosophin und Autorin Svenja Flaßpöhler appelliert in ihrem neuesten Buch „Streiten“ für mehr richtigen Streit. Sie unterscheidet zwischen dem Streit als Vernichtung und dem Streit als Gegnerschaft, bei dem, wie im Sport, nie die Verbindung gekappt wird und der Kontakt mit dem Gegenüber bestehen bleibt. Zusammenfassend hebt sie die Bedeutung des Streitens hervor: „Wer Feindschaft verhindern will, muss Gegnerschaft zulassen. Streit in diesem Sinne verstanden ist nicht entzweiend, sondern einheitsstiftend – er macht Einheit erst möglich, weil keine Einheit bestehen kann, in der nicht die Differenz Raum hat.“
Ich wünsche mir, dass unsere Gemeinden Menschen in ihrer mündigen Entwicklung stärken, indem sie ein Ort sind, an dem wir gemeinsam lernen, Konflikte und unterschiedliche Meinungen auszuhalten, ohne dabei aus dem Kontakt gehen zu müssen. Denn diese Kompetenz ist eine, die wir in unserer Gesellschaft gerade dringend nötig haben und in der wir als Gemeinden eine Vorbildfunktion haben könnten.
Robert Pelzer arbeitet als Produktmanager in einem Tech-Start-up und ist als systemischer Coach tätig.
Dieser Artikel ist in der Zeitschrift Family erschienen. Family ist ein Angebot des SCM Bundes-Verlags, zu dem auch Jesus.de gehört.
Weiterlesen:
